Министерство социальной политики
Нижегородской области

Адрес: г. Арзамас, улица 2-ая Вокзальная, 1А

Телефон (83147) 9-76-94, 6-28-57

E-mail: uszn40@soc.arz.nnov.ru

Об учреждении

Лето-2017

   

Карта сайта

Архив Семейная гостиная 2010

«Телевидение и дети»

     Детские психиатры и психологи в настоящее время считают, что основными болезнями детей в XXI веке будут болезни от ТВ и компьютеров. Но какой же вред приносит детям наш обычный домашний спутник, незаменимый член нашей семьи - телевизор? Вред от него мы видим троякий: облучение, приводящее к развитию нервно-соматических нарушений; астеноневротические и соматические нарушения, связанные с длительным сидением около телевизора, общей обездвиженностью; информационное воздействие, проявляющееся, главным образом, в психоэмоциональной сфере.

     Проводя много часов подряд у телевизора или компьютера дети, как правило, мало читают, их интересы сужаются до размеров экрана. Постоянное облучение, исходящее от кинескопа, приводит к резкой астенизации (истощению) нервной системы. В результате память у таких детей слабеет, они начинают хуже учиться, плохо концентрируют внимание на учебном процессе, хуже соображают при решении задач, становятся вялыми, безынициативными. Часто нарушается сон: дети плохо засыпают, нередко снятся кошмарные сны (как результат переживания событий, которых они насмотрелись в телепередачах). Утром они с трудом встают, чувствуют себя неотдохнувшими. Развиваются раздражительность, повышенная возбудимость, впечатлительность, поэтому они часто ссорятся с одноклассниками, становятся неуживчивыми в классе, обидчивыми. В результате интеллектуальное развитие таких детей замедляется, а черты характера ухудшаются.

     Как результат длительного сидения и малоподвижного образа жизни могут развиваться застойные явления в органах малого таза: расстраивается работа кишечника, ухудшается его перистальтика и развиваются запоры, развивается или усиливается онанизм. У детей появляются астеноневротические состояния, частые головные боли.

     Результатом длительного сидения у телевизора может явиться ухудшение взаимоотношения детей с родителями. Дети становятся непослушными, на требования или просьбы родителей оторваться от телевизора реагируют скандалом, слезами.

     Здесь важно отметить, что дети настолько вживаются в мир, показываемый по ТВ, что его они впитывают в свою душу и стремятся жить по его заповедям. ТВ вольно или невольно кодирует поведение ребенка и подростка, заставляя жить по законам этого мира, который они впитывают в себя с его экранов. Кодирование при этом не обязательно может быть прямым, а опосредованным: у детей вырабатывается своеобразный психологический стереотип поведения и мышления. Безусловно, это приводит к бездуховности, развитию эгоизма, бездушия, жестокости.

     Особенно опасны для психического и интеллектуального развития детей электронные игры и специальные электронно-игровые приставки для телевизоров. Дети сидят у экранов и воюют с пошлыми персонажами, которых надо убивать или от которых надо спасаться. Воздействие "электронных монстров" на мозг детей сравнивается с воздействием наркотиков. Специалисты считает, что эти "умные" (электронные) игры нисколько не развивают интеллект и творческую интуицию а, наоборот, закабаляют их. Они развивают лишь те стороны интеллекта, которые в жизни оказываются бесполезными, т. к. эти игры всегда помещают человека в сильно упрощенный мир, регулируемый несколькими четко сформулированными правилами, в то время как реальный мир ни в какой конечный набор правил втиснут быть не может. Эти игры не развивают.

     Необходимо также отметить, что электронные игры убивают в детях духовность и располагают впоследствии к оккультным занятиям, приучают детей делать не то, что нужно, а то, что приятно.


Отчуждение в детско-родительских отношениях.

     Привязанность – совершенно необходима для нормального психического развития детей. Она способствует развитию таких социальных чувств, как благодарность, отзывчивость, теплота, то есть всему тому, что является проявлением истинно человеческих качеств. Для развития привязанности между родителями и детьми ещё в раннем детстве необходим достаточно продолжительный и устойчивый контакт ребёнка и взрослого. Ребёнок, пользуясь поддержкой и защитой родителей, учится быть активным и уверенным в себе. Вот почему большинство детей, привязанных и не отвергаемых родителями в детстве, отличает в дальнейшем наличие самостоятельности и независимости в действиях и поступках. Если родители не научились распознавать потребности ребёнка, соответственно, в таких семьях уже изначально стиль воспитания является патологическим, вследствие чего возникает отчуждение, непонимание, непринятие родителями детей и детьми родителей.
     Отчуждение может быть определено как утрата ребенком чувства своей субъектности в общении со значимыми взрослыми (родителями).
     Очень часто, особенно родители подростков, обращаясь за консультацией к психологу, задают вопрос: «Почему мы с нашим сыном (дочерью) как чужие люди?». Одним из проявлений этого нарушения можно назвать гипопротекцию (воспитание, при котором есть повышенная свобода действий, вседозволенность). Поступки ребёнка, в таком случае, не контролируются. Родители ничего не знают о своём ребёнке, где и с кем он проводит время, чем увлекается. Родители формально выполняют свои функции, но не вкладывают в воспитание личностного смысла. В результате ребёнок вынужден искать необходимые ему ценности и нормы вне семьи. И не всегда эти нормы не противоречат его здоровью, психике и общественному закону. Такое поведение родителей чаще всего и приводит к нарастанию отчуждения между родителями и ребёнком.
     Такой же эффект может вызвать и обратный стиль воспитания – гиперпротекция. Это воспитание, в основе которого лежит повышенное внимание к ребёнку и повышенный контроль над ним. В такой системе полностью игнорируется личность ребёнка, его желания и потребности. У многих детей и подростков такой стиль воспитания вызывает бурный протест, ведущий к обострению взаимоотношений с родителями и к различным нарушениям поведения, в том числе возникновению отчуждённости в семье.
     Любому ребёнку в первую очередь нужна забота и родительская любовь. Уверенность в том, что кто-то его любит от всего сердца, совершенно бескорыстно. Такое могут дать только родители.
     И самое главное в отношениях близких людей – доверие. С криком и наказаниями родители для ребёнка обычные отец и мать, а должны быть мамой и папой – другом, опорой и поддержкой. Другом, с которым он может поделиться своими мыслями и волнующими проблемами.
     Каждый ребёнок может вырасти хорошим человеком, если до него будет кому дело.

Педагог-психолог А.А. Забавина.

    

За помощью, если у Вас есть или возникли вопросы, Вы всегда можете обратиться к педагогам-психологам Центра помощи семь по адресу: ул. 2-я Вокзальная, д. 1-а, тел. 6-32-86, «Центр помощи семье».


Детское воровство – неожиданная случайность или серьезная проблема?

 Тревога и недоумение родителей, столкнувшихся с ситуацией, когда их ребенок взял «чужое» вполне понятны. Причины такого поведения ребенка кроются в особенностях его сознания – для него понятия «мое», «твое», «собственность», «чужое» абстрактны и малопонятны. Именно родитель способен через общение раскрыть смысл этих слов и дать возможность ребенку приобрести опыт в повседневной жизни. Неумение или нежелание родителей пресекать негативные проявления личности стимулирует развитие вседозволенности, когда ребенок ориентируется лишь на свои желания и интересы. Что можно порекомендовать родителям? Прежде всего, высказывать отрицательную оценку действиям ребенка с конкретным запретом на воровство. Перед началом беседы родителям необходимо взять себя в руки, чтобы «не обрушить» на ребенка свои отрицательные эмоции. Если ребенок продолжает беспричинное воровство, есть необходимость обратиться к психологу.


Телефон доверия: 4-07-07,
Отделение приема граждан Центра помощи семье и детям г. Арзамаса: 6-32-86,
Адрес: ул. 2-я Вокзальная, д. 1а.

"И легкой нежностью покрытое лицо…"

 

Свадебная фата - аксессуар, вокруг которого существует множество поверий, мнений и тайн. Легкой дымкой окутывает она голову невесты. Цвет, покрой и даже длина фаты когда-то имели большое значение. Времена изменились, но фата остается важнейшей частью убранства невесты.
       С этим элементом убранства невесты связана многовековая традиция, берущая свое начало еще со времен брачных церемоний древних римлян. Тогда фата служила защитой от злых духов, которые от зависти к чистоте новобрачной могли ей чем-либо навредить. У всех европейских народов фата изначально служила, чтобы скрыть невесту от глаз завистников и недоброжелателей. Кроме того, этот воздушный и легкий головной убор всегда был символом целомудрия и чистоты. Процесс надевания фаты у славянских народов всегда был по традиции очень трогательным ритуалом с песнопениями, прощаниями с молодостью и отчим домом. Фату украшали цветами и лентами, которые имели свое символическое значение в зависимости от настроения и пожеланий невесты.

 


По страницам семейного альбома

      Лето 2010 года. В семье Швецовых большой праздник – золотая свадьба. Нина Константиновна и Алексей Иванович вместе уже 50 лет. Полвека вдвоем…
      Уже последние приготовления к празднованию позади и в ожидании гостей Нина Константиновна, перелистывая семейный фотоальбом, вспоминает самые яркие события жизни своей семьи.
      Вот она - молодая девчонка, оказавшаяся волею судьбы в чужом городе. Все родные остались на родине, в Перевозском районе. В Арзамасе, все непривычно для нее, ново, немножко страшно. Но рядом Алексей – ее муж, он помогает освоиться на новом месте, стать родной в этом городе. Нина же мечтает стать хорошей женой и мамой.
      А здесь она – молодая женщина с малышом на руках. Рождение сына Сашеньки было большим счастьем для них с Алексеем. Впереди были бессонные ночи, волнения по поводу детских болезней и заботы, заботы, заботы… Со всеми повседневными делами и тревогами Нина и Алексей справляются сообща.
      Страницы фотоальбома перелистываются, в памяти проходят прожитые годы и вот уже подросший Сашенька рядом с мамой. Он ласковый и внимательный мальчуган, обожающий рассказы матери о ее жизни. Нина Константиновна вспоминает, как будто это было вчера, как Саша берет ее за руку, заглядывает в ее глаза своими любознательными детскими глазенками, слушая рассказ о военном детстве своей мамы. А она рассказывает ему, как в голодные годы войны, когда все лучшее отдавалось фронту, они с мамой пекли хлеб из толченого клевера и лебеды, как с ранней весны все окрестные ребятишки дружно собирали хвощ, первоцветы, кислицу, дикую редьку, анис, ели все, что растет. Вместе с сыном они переживают, когда Нина Константиновна рассказывает, как однажды зимой ее мама отправилась за дровами на другой берег реки Пьяны и пропала. Оказалось, что она провалилась под речной лед и чудом ее спас мужчина, который жил неподалеку. Самым любимым рассказом Саши из детских воспоминаний Нины Константиновны всегда был рассказ о возвращении с фронта его деда. Это случилось осенью 1945-го. Разведчик, дошедший с боями до Польши, несколько раз ранен, контужен, вся грудь в орденах. Живой! Это ощущение настоящего счастья, когда вся семья вместе, Нина Константиновна запомнила на всю жизнь.
      А еще сын любит сидеть за рулем в кабине отцовского грузовика. Уж очень ему нравится папина профессия – мастер-инструктор по вождению. Спустя годы он пойдет по отцовским стопам.
      Следующие страницы фотоальбома посвящены семейным путешествиям. Где только они не были все вместе. На своей машине изъездили всю Горьковскую область, неоднократно предпринимали автомобильные кроссы к южным морям. Но самыми любимыми для всей семьи были ночевки на берегах реки Пьяны, где они увлеченно ловили раков и готовили их в походной печке-прачке. С тех пор запах свежескошенного сена, чистой речной воды прочно ассоциируется у сына с ощущением полного и безоговорочного счастья.
      Праздники в семье Швецовых всегда отмечались с размахом и в их подготовке участвуют все члены семьи. Вот эта страница фотоальбома посвящена дню рождения Алексея Ивановича. Нина Константиновна печет пироги, блины, готовит вкусные салаты. А ее мужчины накрывают на стол. В их гостеприимном доме любят собираться многочисленные родственники и друзья, здесь очень уютно и комфортно всем - и старшему, и молодому поколению.
      Последние страницы фотоальбома… Здесь ее сын Александр, взрослый надежный мужчина, опора матери и отца, в окружении своей семьи – жены и двоих детей. В его семье, как и в семье родителей, относятся друг к другу с уважением и заботой, чтят семейные традиции.
      И вот звонок… Первые гости. Нина Константиновна спешит их встретить. Сын Александр стоит на пороге с огромным букетом роз и в его глазах, как когда-то в детстве, она видит отражение его сыновней любви и благодарности за жизнь, наполненную ощущением счастья и материнской заботы.


Поисковое объединение «Свеча»
ГУ «РЦДПОВ г. Арзамаса»


Символ красоты  и радости

 

Цветы испокон веков являлись символом красоты и радости, поэтому совершенно закономерно, что любое торжественное событие в человеческой жизни сопровождается буйством цветов. Особенно если речь идет о таком событии, как свадьба – невеста обязательно должна нести в руках букет. Эта традиция уходит корнями в глубокую древность. Во времена античности, когда во время свадебной церемонии невеста несла в руках особый венок. Переплетенные розмарин и чеснок символизировали изобилие и верность в супружеской жизни, колосья пшеницы оберегали от злых сил. В Греции символом вечной любви являлся плющ, а апельсиновое дерево обещало изобилие, рождение здорового и многочисленного потомства и исполнение всех желаний. Собиравшиеся на свадебное пиршество гости увенчивали свои головы  венками из шафрана и плюща, что не только эффектно выглядело, но и позволяло сохранить светлую голову до самого конца пиршества. С учетом опять же еще одной старинной традиции, выбирать и покупать свадебный букет должен жених. Он не должен знать, в каком наряде предстанет невеста перед алтарем, поэтому задача более чем непростая, ведь образ невесты должен быть целостным и свадебный букет играет в этом не последнюю роль. Сквозь века и тысячелетия цветы всегда рядом с нами. Это своеобразный гимн любви и радости, мелодию которого мы порой проносим сквозь всю свою жизнь!

 

                                                            По материалам журнала «Брак и семья


Волшебный наряд для принцессы

       Первые свадебные платья – «пеплосы» в виде прямоугольного куска светлой материи, скрепленной на плечах декоративными булавками, - одели древнегреческие невесты. Грациозные гречанки подвязывали белое полотно, чтобы мягко струящиеся складки ниспадающего до земли пеплоса могли показать всем красоту невесты. Венок из живых цветов или покрывало, напоминающее современную фату, в сочетании с изысканными украшениями из драгоценных металлов лаконично завершали образ новобрачной. Римские девушки облачались во фламениум – дорогое тончайшее полотно желтого цвета, покрывавшее новобрачную с головы до пят. Цвет торжественного убранства символизировал цвет лучей солнца, которое, по преданью, приносило женщине счастье и здоровье.
       На Руси девушки выходили замуж в широких длинных одеждах – в вышитой рубахе, красном сарафане и душегрее, а вместо привычной сегодня фаты нареченным надевали кокошник с цветными шелковыми лентами.
       Силуэт современного подвенечного наряда появился лишь при Петре I , который всем барышням приказал следовать европейской моде. С тех пор невесты отдают предпочтение модным декольте, рюшам и оборкам.
       Европейские невесты в былые времена тоже шли под венец не в белоснежном наряде. Платья блистали драгоценными камнями, расшивались золотом и заказывались из самых дорогих тканей; красные или золотые, голубые или серебряные – тон платья зависел от предпочтений невесты, а также цветов родового герба девушки из знатной европейской семьи. Но однажды, прогрессивная королева шотландская, больше известная как Мария Стюарт, выходя замуж, надела белое подвенечное платье. Именно этой решительной даме мы обязаны появлением такой естественной и, казалось бы, существовавшей вечно традиции белого свадебного наряда – символа невинности невесты. С тех пор девушки во всем мире выходят замуж в белом. Тем не менее, каждый год над модными подиумами витает один и тот же вопрос: «Какой цвет нынче в моде?».

По материалам журнала «Брак и семья»


Обручальные кольца: двух сердец одно решенье…

Обычай обмениваться кольцами при бракосочетании уходит своими корнями в древние времена – от древних египтян как знак долгой любви, нерушимой ни людьми, ни богами. Невесты «доисторических времен» плели кольца из пеньки, тростника. Древние римляне стали использовать для изготовления свадебных колец металл – такое кольцо было не только весьма дорогим украшением, но опять-таки, символом нерушимости брачных уз. Первыми украшать обручальные кольца драгоценными камнями начали итальянцы в эпоху Средневековья.
       Со свадебным кольцом, этим кружком без начала и конца – символом вечности – связана целая история. Обычай носить свадебное кольцо на безымянном пальце левой руки объясняется тем, что от этого пальца идет артерия прямо к сердцу. Кольцо круглой формы из благородного металла символизирует серьезные, искренние желания двух людей принадлежать друг другу всю жизнь.
По материалам журнала «Брак и семья».

 


Самые распространенные человеческие ошибки.

       Может показаться невероятным, что существует возможность выбрать из сотен тысяч промахов и миллионов глупостей всего десять основных ошибок, совершаемых людьми. Но существуют специфические ошибки мышления, которые создают для нас новые проблемы, усугубляют существующие и усложняющие поиски их решений.

       1. Синдром маленького цыпленка.
       Есть такая детская сказочка. На маленького цыпленка упал с дерева орех и стукнул по голове. Но цыпленок подумал, что на него обрушился весь небесный свод. Аналогичным образом люди часто приходят к совершенно катастрофическим умозаключениям, не давая себе труда задуматься хотя бы на минуту на тему «А может, я что-то неправильно понял?». Испуг повергает человека в состояние душевного и умственного паралича.

       2. Чтение мыслей.
       Одна из самых бережно лелеемых иллюзий заключается в том, что мы уверены в своем умении читать чужие мысли, и в способности окружающих ориентироваться в скрижалях нашей души. «Я ничего не стану ему говорить, он должен сам догадаться!» - очень распространенное утверждение, неизменно ведущее к глубокому разочарованию, когда в конце концов становится ясно, что человек не только не знал того, что он якобы должен сделать, но даже и не подозревал о том, чего вы от него ожидали.

       3. Склонность все относить на свой счет.
       Многие готовы нести личную ответственность абсолютно за все происходящее. Они в ответе и за чье-то плохое настроение, и за плохую погоду, и за землетрясение на краю света. Естественно, им не остается ничего другого, как только сердиться или расстраиваться.

       4. Самоуверенность, основанная на неприкрытой лести окружающих.
       Просчет заключается в святой уверенности, подкрепляемой льстецами, что некое достижение в какой-то одной области автоматически гарантирует успех и во всех остальных сферах жизни без тех усилий, которые в свое время были приложены для первой победы.

       5. Доверие критикам.
       Ошибка, противоположная предыдущей, но неприятностей доставляет не меньше. Она заключается в том, что вы без рассуждений принимаете на веру любую критику в свой адрес, не задумываясь.

       6. Максимализм.
       Данное качество означает стремление к совершенству во всех областях. Звучит тезис просто замечательно: вряд ли кто-либо будет спорить с тем, что установление высоких стандартов - дело хорошее. Но требовательность становится неуместной, когда ваши стандарты оказываются настолько высокими, что вы не можете даже приблизиться к их уровню. Поэтому глупо стремиться к стопроцентному совершенству, чтобы в итоге получить нулевой результат.

       7. Болезненное сравнение.
       Сравнение и выявление контрастов - достойный способ анализа различий. Но люди часто страдают оттого, что обращают внимание только на те из них, которые говорят не в их пользу, либо когда слепо принимают на веру негативные оценки окружающих. Такой подход просто обескураживает.

       8. «А что, если...»
       Тревога! Тревога! Тревога! Вот к чему ведет мышление типа «А что, если...». Вас беспокоит нечто, чего вообще не существует или вероятность чего близка к нулю. Таким образом, обоснованные тревоги о здоровье и благосостоянии дополняются пустыми хлопотами, снижающими потенциал, который вы могли бы использовать для противостояния реальным трудностям.

      9. «Ты должен!»
       «Должен». Обычное, повседневное слово, но только не тогда, когда оно означает приказ, не подлежащий обсуждению. Иначе самое обиходное слово превращается в указующий перст, категорически требующий: «Не смей уклоняться от указанного пути хотя бы на сотую долю миллиметра, не то горько пожалеешь! Ты будешь виноват, тебе будет стыдно!» Люди, которые часто применяют по отношению к себе слово «должен», сами строят вокруг себя тюремные стены. Они настолько сосредоточены на том, что должны или должны были бы сделать в прошлом, что у них просто не остается времени задуматься, как это делается в настоящем и что им предстоит совершить в будущем.

     10. «Да, но...»
       Человек, часто употребляющий такое выражение, всегда и во всем находит какие-то отрицательные стороны, которые перевешивают все положительное, или сочиняет фантастические оправдания любым негативным явлениям. Люди такого склада часто перекрывают дорогу окружающим, да и самим себе.

     Как всё исправить
       Процесс изменения неправильной манеры мышления ничем не отличается от коррекции дурных привычек поведения. «В наших силах выработать новые традиции, куда более здоровые и полезные, чем старые, - считает доктор Фриман. - Самое сложное заключается не в отказе от вредных привычек мышления и даже не в усвоении новых, а в доведении их до автоматизма. Это все равно, что научиться правильно держать теннисную ракетку. Тренер поставит вам руку, и вы без всякого труда будете держать ракетку так, как следует, но только до тех пор, пока вы о ней думаете. А ведь главное - добиться того, чтобы менять неправильный захват в разгар трудного матча. А для этого нужна практика. Так же, как и для исправления жизненных ошибок».
       По материалам статей Артура Фримана


Разлука с семьей

Самое тяжелое событие, которое может произойти в жизни ребенка – это разлука с семьей. Традиционные представления о том, что дети «маленькие, ничего не понимают», что «им все равно» и «они быстро все забудут» - ошибочны. Дети точно так же, как и взрослые, чувствуют боль утраты близких отношений, но у них гораздо меньше возможностей защищаться, по сути – только один: стараться не думать о том, что с ними случилось.
Еще одно традиционное заблуждение – считать, что ребенок не может любить родителей, которые так плохо с ним обращаются. А если любит – значит, «сам - ненормальный». Однако сохранение привязанности к родителям как раз является одним из признаков «нормальности» ребенка. Потребность любить и быть любимым естественна для всякого душевно здорового человека. Дети любят своих родителей не такими, какие они есть, а такими, какими они должны быть, додумывая хорошее и не замечая плохое.
Детям трудно адекватно оценить причины изъятия их из семьи, и они могут воспринимать это как насилие, а представителей органов опеки – как агрессоров. Но даже тогда, когда перемещение было ожидаемым, дети испытывают страх и неуверенность, чувствуют себя зависимыми от внешних обстоятельств и незнакомых им людей. В соответствии с особенностями характера и поведения, после отобрания из семьи ребенок может быть подавлен, безучастен к происходящему или агрессивен. Каковы бы ни были его реакции, взрослым нужно помнить: уход из семьи – самое значительное событие из всех, что происходили до сих пор в жизни ребенка.
Достаточно спросить себя: «А хотели бы мы оказаться в такой ситуации? Что бы мы чувствовали, лишившись привычного окружения людей и вещей – всего того, что мы называем «своим»?». И сразу исчезают сомнения относительно того, что такое событие может расцениваться кем-либо как «хорошее», потому что «правильно» и «хорошо» - разные понятия.
Утрата семьи - серьезная травма. Приносящая ребенку боль, обиду на родителей и на «жизнь вообще», чувство отверженности и гнев.

Привязанность и семья в жизни ребенка
«Я никому не нужен», «Я – плохой ребенок, меня нельзя любить», «На взрослых нельзя рассчитывать, они бросят тебя в любой момент» - это убеждения, к которым в большинстве своем приходят дети, покинутые своими родителями. Один мальчик, попавший в детский дом, говорил о себе: «Я – лишенный родительских прав».
Привязанность – это стремление к близости с другим человеком и старание эту близость сохранить.
Глубокие эмоциональные связи со значимыми людьми служат основой и источником жизненных сил для каждого из нас. Для детей же это - жизненная необходимость в буквальном смысле слова: младенцы, оставленные без эмоционального тепла, могут умереть, несмотря на нормальный уход, а у детей постарше нарушается процесс развития.
Отвергаемые дети неблагополучны эмоционально – и это гасит их интеллектуальную и познавательную активность. Вся внутренняя энергия уходит на борьбу с тревогой и приспособление к поискам эмоционального тепла в условиях его жесткого дефицита. Кроме того, в первые годы жизни именно общение со взрослым служит источником развития мышления и речи ребенка. Отсутствие адекватной развивающей среды, плохая забота о физическом здоровье и недостаточность общения со взрослыми приводит к отставанию в интеллектуальном развитии у детей из неблагополучных семей.
Потребность в привязанности – врожденная, однако способность ее устанавливать и поддерживать может нарушиться из-за враждебности или холодности взрослых.
Именно родительское отвержение и последствия жестокого обращения являются основной причиной диспропорционального развития детей - «социальных сирот», а не «наследственность» и органические нарушения.
Систематическая и правильная забота взрослого об удовлетворении потребностей приводит к стабилизации нервной системы младенца и уравновешиванию процессов возбуждения -торможения. Кроме того, благодаря правильному уходу, по реакциям взрослых дети учатся распознавать свои потребности и запоминают, что нужно делать, чтобы их удовлетворить - так формируются навыки самообслуживания. В младенчестве и раннем детстве (до трех лет) привязанность легко возникает в отношении того, кто постоянно ухаживает за ребенком. Однако укрепление или разрушение привязанности будет зависеть от того, как эмоционально окрашена эта забота.
Результатом заботы о ребенке и эмоционального отношения к нему становится базовое чувство доверия к миру, формирующееся у младенца к 18 месяцам. Дети, получившие в раннем детстве опыт эмоционального отвержения, испытывают недоверие к миру и большие трудности в поддержании близких отношений.
Признание - это принятие ребенка как "своего", как "одного из нас", "похожего на нас". Такое отношение дает ребенку чувство сопричастности, принадлежности своей семье. Удовлетворенность родителей своим браком, их желание иметь ребенка, семейная ситуация в момент рождения, сходство с одним из родителей, даже пол новорожденного - все это оказывает влияние на чувства взрослых. При этом ребенок не может критически отнестись к факту признания. Нежеланные, отторгнутые своей семьей дети чувствуют себя неполноценными и одинокими, винят себя за какой-то неведомый изъян, послуживший причиной отторжения.
Потребность в привязанности – врожденная, однако способность ее устанавливать и поддерживать может нарушиться из-за враждебности или холодности взрослых.
Разлука с семьей, даже неблагополучной,- утрата для ребенка, которая сопровождается процессом переживания горя.
Боль и потеря – реальные составляющие жизни. Дети, теряющие семью, узнают об этом слишком рано. Подобная травма оказывает разрушительное воздействие на все уровни жизнедеятельности человека - физический, психологический, социальный.
Процесс переживания горя – достаточно длительный (около года), особенности его протекания и проявлений носят индивидуальный характер, однако структура , последовательность стадий – общая для всех людей независимо от возраста, пола и культурной принадлежности.
Основная сложность при работе с детьми состоит в том, что у них нет моделей поведения в скорби, они не знают, что должны делать и чувствовать. Кроме того, их опыт не позволяет понять, что утрата означает полную перемену жизни, отсутствие изо дня в день и навсегда того тепла и защиты, которые давали отношения с ушедшим человеком (или людьми). Облечь свои переживания в слова дети тоже не могут. Они как бы «замирают», и их поведение может выглядеть таким же, как всегда – что сбивает с толку взрослых, ошибочно полагающих, что «дети не понимают» или «им все равно».
Как помочь ребенку, пережившему разлуку с семьей.
Определенность: ребенку важно знать, что будет дальше, какие порядки в том месте, куда он попал. Необходимо заранее рассказать ребенку о других членах вашей семьи, показать их фотографии, оказать ребенку его комнату (либо часть комнаты), его кровать и шкаф, куда он может сложить личные вещи, объяснить что это - его пространство. Нужно все время кратко, но внятно рассказывать ребенку о том, что будет дальше происходить:
Утешение: если ребенок подавлен, и проявляет другие признаки горя.
Физическая забота: любимая ребенком еда, спокойный сон, забота о нем.
Инициатива: нужно инициировать положительное взаимодействие с ребенком, проявлять первыми внимание и заинтересованность его делами и чувствами, задавать вопросы и выражать тепло и участие, даже если ребенок кажется равнодушным или угрюмым.
Воспоминания: ребенок может захотеть поговорить о том, что с ним было, о своей семье. Важно поговорить с ребенком. Если его рассказ вызывает сомнения или смешанные чувства, помните - ребенку важнее быть внимательно выслушанным, чем получить совет.
Памятные вещи: фотографии, игрушки, одежда - все это связывает ребенка с прошлым, является материальным воплощением значительной части его жизни. Важно: каждый ребенок, переживший разлуку или утрату, должен иметь что-то на память, и недопустимо выбрасывать это, тем более без его согласия.
Помощь в организации дел: дети часто чувствуют себя растерянными в новом месте и при таких серьезных изменениях в своей жизни. Можно обсуждать и планировать дела вместе, давать конкретные советы по поводу какой-либо деятельности, писать записки-памятки и т.д. Важно: поддерживать ребенка, если он злится на себя за свои промахи: "то, что происходит с тобой - нормальная реакция на ненормальные обстоятельства", "мы справимся" и т.д.
В характере приемного ребенка могут быть черты, про которые смело можно сказать: "это уже не его горе, а мое!". Пожалуйста, помните, исправить все срезу нельзя. Сначала ребенок должен привыкнуть к вам, принять изменения в своей жизни, и только потом он будет меняться сам.
Большинство детей, чей опыт жизни в семье не был катастрофическим, и чье доверие ко взрослым подорвано не окончательно, ждут новую семью как средство исцеления от одиночества и покинутости, с надеждой на то, что в их жизни все еще будет хорошо.


Пора задуматься о нашем будущем!

      Педагогические ошибки или «перекосы» в воспитании детей встречаются нередко. В силу сложившихся семейных стереотипов, образования, умственных способностей родителей или других причин. Многие из них обладают добрым сердцем, и это немного сглаживает ситуацию. Совсем другое положение там, где педагогическая несостоятельность сочетается с жестоким обращением или извращенным мышлением. В этих семьях детям приходится «несладко». В воспитательных целях здесь применяются телесные наказания. Подзатыльники, тычки, грубые толкания в них – норма. Результат «воспитания» нужен незамедлительно. Никто в этот момент не задумывается, что ребенок, как минимум, может получить физическую травму, да и психическое здоровье его находится под угрозой. Физические наказания приводят к серьезным психологическим травмам. Дети становятся тревожными, агрессивными, малообщительными. Они боятся идти домой. В дальнейшем эти дети будут жестокими с окружающими... Как гласит народная пословица: «Что посеешь - то и пожнешь». Жестоким обращением родителей к детям является и эмоциональное отчуждение - брань, крики, унижение достоинства, лишение родительской ласки и принуждение к одиночеству, а также причинение боли другим людям или животным, с целью запугать ребенка. Ночные кошмары, страхи, задержка в развитии могут стать результатом такого «воспитания». Не каждый человек понимает, что отсутствие заботы о детях – невнимание к основным нуждам ребенка в пище, одежде, жилье, медицинском обслуживании или внимании – это тоже жестокое обращение с ребенком. Попрошайничающие, неухоженные, часто пропускающие школьные занятия, нуждающиеся в медицинском обслуживании, отстающие от сверстников в росте и весе дети – все эти факты сразу должны вызвать подозрения педагогов и окружающих относительно выполнения родителями их прямых обязанностей.
      Сегодня жестокость и насилие неудержимым потоком несутся в нашу жизнь из средств массовой информации. Кино, телевидение, книги, газеты просто переполнены такой информацией. Началось это не вчера и не сегодня, но плоды уже появились. В массовом сознании закрепляется мысль, что любые проблемы можно и нужно решать силовым путем, что насилие - это норма. Семья - это «СЕМЬ - Я», наши дети вырастут такими, какими мы их воспитаем и, если мы не откажемся от насилия во всех его отвратительных проявлениях в семье сейчас, то несложно себе представить, что нас ждет в старости, а наше общество в будущем.


«Маленькими шажками во взрослую жизнь»

 

       Когда ребенок был ребенком, он ходил, опустив руки… Он хотел, чтобы ручеек был рекой, река — бурным потоком, а эта лужа морем. Когда ребенок был ребенком, он не знал, что он ребенок. Все его воодушевляло, и все души сливались в единое целое. Когда ребенок был ребенком, у него не было ни суждений, ни привычек. Часто он садился, скрестив ноги, а потом срывался и бежал. У него были густые вихры, и он корчил рожи, когда его фотографировали.
       Когда ребенок был ребенком, это было время вопросов: почему я — это я, и почему я — это не ты? Почему я здесь, почему не там? Когда началось время и когда кончается пространство? Может быть, наша жизнь под Солнцем — это только сон? Может быть, то, что я вижу, слышу, чувствую — это только мираж мира в этом мире? Существует на самом деле зло и есть ли по-настоящему злые люди? Как получается, что до того как я стал тем, кто я есть, меня не было, и что однажды я перестану быть тем, кто я есть?
       Когда ребенок был ребенком, он терпеть не мог шпинат, зеленый горошек, рисовую кашу и вареную цветную капусту. А теперь он все это ест и не потому, что его заставляют…
       Когда ребенок был ребенком, он однажды проснулся в чужой постели, а теперь это происходит с ним постоянно. Тогда многие люди казались ему красивыми, а теперь — лишь некоторые. Он имел ясные представления о рае, а теперь он о нем лишь догадывается. Тогда он не думал о не бытие, а теперь трепещет перед ним. Когда ребенок был ребенком, его жизнь была вдохновенной игрой, а теперь вдохновение иногда посещает его во время работы.
       Когда ребенок был ребенком, ему хватало яблок и хлеба, чтобы наесться. Так было всегда. Когда ребенок был ребенком, ягоды сами падали ему в руки, как это делают только ягоды. И так было всегда. Неспелые орехи пощипывали ему язык. Так было всегда. Забравшись на гору, он мечтал забраться на другую, еще выше. А попав в какой-нибудь город, мечтал оказаться в другом, еще большем. Так было всегда. Забравшись на дерево, он тянул руку к вишням, и испытывал восторг такой же, как сейчас. Стеснялся незнакомых людей так же, как сейчас. Он ждал первого снега, ждет его и теперь. Когда ребенок был ребенком, он метнул в дерево палку, как копье, и она до сих пор дрожит.
 


«Готовность ребенка в школе»


       Закончился учебный год в детском саду, пора летних каникул! Готов ли ваш ребёнок к новому этапу своей жизни? Практикующим психологам в последние годы все чаще приходится сталкиваться с ситуацией, когда младшие школьники с трудом адаптируются в классе, часто болеют и даже отказываются ходить в школу. Изучение этих ситуаций показывает, что родители торопятся отдать ребёнка в школу. Даже если ваш малыш не испытывал трудностей в детском саду, совершенно новая система организации жизни ребенка («поминутное» распределение времени на уроках, необходимость приспосабливаться к большому количеству детей, соответствовать требованиям учителей, усваивать большие объёмы информации) является серьёзным стрессом даже для здорового ребенка.
       Если ваш ребёнок родился недоношенным или ослабленным, если у него были или есть какие-то серьёзные заболевания, операции, часто болеющий ребёнок, если от волнения у него возникают желудочно – кишечные расстройства или аллергические реакции – это повод задуматься, стоит ли отправлять малыша в школу в 6 лет.
       Кроме того, оценивая развитие психики ребёнка, надо обратить внимание на его работоспособность: длительность концентрации внимания, усидчивость, как быстро он устаёт, насколько быстро и качественно усваивает новый материал.
       Уровень сложности контактов в школе резко возрастает. Нужно уметь ждать, принимать участие в групповых процессах и найти свою «нишу» в классе. Важно, чтобы у ребёнка были сформированы такие понятии как «надо», «нельзя», «должен».
       Если Вы осознаёте, что Ваш ребенок в 6 лет не готов к школе, не полагайтесь на «авось», дайте ребенку «дозреть». Потратьте лишний год на оздоровление ребёнка: посоветуйтесь с психоневрологами, проведите медикаментозное лечение и психологическую коррекцию.
     


Фактический брак – норма или альтернатива?

 

      В последнее время наблюдается рост числа фактических браков (их ещё называют «фактическим сожительством» или «гражданским браком»), когда люди живут вместе, ведут общее хозяйство, зачастую рожают и воспитывают детей, но по каким-либо причинам официально не регистрируют свои отношения. Фактический брак не накладывает таких серьезных обязательств, как официальный брак, зарегистрированный в ЗАГСе. И речь здесь не только об обязательствах бытового характера. Сознание того, что у тебя есть право выбора и в любой момент ты можешь уйти, дает определенную психологическую независимость и ощущение внутренней свободы. Фактический брак - идеальный вариант для того, чтобы лучше узнать друг друга. Считается, что у фактического брака есть свои плюсы, но он не так идеален и хорош, как кажется.
      Некоторые люди настолько уверены друг в друге и в своих чувствах, что штамп в паспорте для них - чистая формальность. И здесь кроется один из серьезных минусов фактического брака - не узаконенные права и обязанности супругов могут привести к различным неприятным последствиям. А обусловлено это тем, что фактический брак, т.е. брак, не зарегистрированный в государственных органах записи актов гражданского состояния, в нашей стране защитой не пользуется, поскольку права и обязанности супругов возникают только со дня государственной регистрации заключения брака в органах записи актов гражданского состояния. Таким образом, фактический брак не получает никакой поддержки со стороны государства. Официальный брак защищает женщину, а, следовательно, в фактическом браке женщина сильно уязвима и абсолютно не защищена.
      Семейное законодательство РФ регулирует личные, имущественные и неимущественные отношения между членами семьи: официальными супругами, родителями и детьми. Поскольку общая совместная собственность возникает в случае регистрации брака и никак не применима к внебрачным сожителям, то следует, что в отношении нажитого в период фактического брака совместного имущества должен действовать режим общей долевой собственности (доли определяются сообразно вложениям). Например, супруг, занятый ведением домашнего хозяйства и воспитанием ребёнка, ничего не получит после разрыва отношений. Хотя в официальном браке он бы имел право на половину совместно нажитого имущества, даже если он не вложил ни копейки в приобретение того или иного имущества. Таким образом, если фактический супруг на свои деньги купил квартиру в период вашей совместной жизни, то при разрыве вы не можете претендовать на неё. Если та же квартира приобретена в официальном браке и точно также один из супругов полностью в неё вложился, то другой супруг при разводе имеет полное право требовать половину этой квартиры. Чувствуете разницу? И ещё один пример: всё имущество, оформленное на фактического супруга, после его смерти достанется не его фактической супруге, а его родственникам. Таким образом, если вы прожили, допустим, 12 лет в фактическом браке, то в случае смерти вашего фактического мужа и при отсутствии завещания всё имущество, оформленное на него, вам не достанется.
      Факт рождения ребенка вне брака создает необходимость установления отцовства тем или иным способом. При административной процедуре установления отцовства достаточно совместного заявления (подают его в ЗАГС), в котором фактический отец признаёт своё отцовство. Также существует судебная процедура установления отцовства, когда мужчина не признаёт ребёнка. Это достаточно длительная процедура, которая требует немалых сил и денег. В официальном же браке установление отцовства не требуется. Даже если папочка сомневается, что это его ребёнок, он должен начать процедуру по установлению отцовства, но ребёнок всё равно в течение всего этого времени будет считаться его ребёнком, пока не будет доказано иное.
      Права ребёнка, вне зависимости от того, находитесь вы в браке или нет, защищаются в любом случае, п.2 ст.38 Конституции РФ говорит: «Забота о детях, их воспитание – равное право и обязанность родителей». Таким образом, юридически ребёнок защищён. Отец несёт в обязательном порядке алиментные обязательства по отношению к своему ребёнку, который был зачат и родился вне брака, ребёнок, который не был указан в завещании в качестве наследника, тем не менее, имеет право на обязательную долю (в наследовании по закону дети стоят в первой очереди наследников вне зависимости от того, родились они в зарегистрированном браке или нет).
      Алиментные обязательства супругов и бывших супругов Семейный кодекс РФ позволяет связывать только с браком, а не с простым сожительством. Поэтому договор об алиментировании может быть нотариально оформлен только между супругами или бывшими супругами. Соглашение между сожителями о взаимной материальной поддержке, разумеется, возможен, но его реализация не имеет правовых гарантий со стороны государства. Обратите внимание, речь идёт о материальной поддержке бывшего фактического супруга, который на данный момент не может обеспечить себя сам в силу тех или иных обстоятельств. Такое алиментирование – это жест доброй воли. В любой момент бывший фактический супруг может отказаться от уплаты алиментов в вашу пользу и никто не сможет его обязать продолжать это делать, т.к. фактический брак юридически не защищён государством. Таким образом, если в гражданском браке кто-то из фактических супругов стал инвалидом, а другой супруг в силу этого факта решил его оставить, то он не несёт никаких обязательств. В официальном же браке суд обязал бы такого супруга уплачивать алименты нетрудоспособному бывшему супругу до тех пор, пока нетрудоспособный супруг не женится (не выйдет замуж). Семейный кодекс РФ говорит, что право требовать предоставления алиментов в судебном порядке от бывшего официального супруга, обладающего необходимыми для этого средствами, также имеет бывшая жена в период беременности и в течение трех лет со дня рождения общего ребенка. Алиментные обязательства в таком случае платятся не только в пользу ребёнка, но и в пользу жены. Женщина, состоящая в гражданском браке, не имеет такого права.
      В официальном браке муж не может подать заявление о разводе в период беременности жены и в течение года после родов. В фактическом же браке фактический супруг вправе покинуть женщину в любой момент, т.к. не имеет никаких юридических обязательств по отношению к ней.
      Хотя во многих странах мира фактический брак хоть и не приравнивается к юридическому, однако он пользуется определенной правовой защитой: например, дети имеют право на алименты без установления отцовства, женщина – на определенное содержание от фактического супруга. В России никаких правовых гарантий лицам, проживающим в фактическом браке, не предусмотрено. Граждане практически бесправны. Тут все зависит от моральных качеств обоих партнеров, а это далеко не всегда является достаточно надежной гарантией от неприятностей.
      Так что, возможно, такой вид брака нужен, но не для того чтобы жить в нём, а для того, чтобы узнать и понять своего партнёра, его характер, ценности, приоритеты, нужды и требования. То есть только как временное явление. И уже по истечении какого-то времени, когда оба убедились, что они именно те, кто нужен друг другу, необходимо зарегистрировать свои отношения, чтобы создать полноценную семью, чтобы быть уверенными в завтрашнем дне.
 


“Европа движется к полному запрету на бытовое насилие в отношении детей”

 

       Большинство государств-членов Совета Европы ныне приняли на себя обязательство запретить телесные наказания в отношении детей. Полный запрет законодательным путем был установлен 18 государствами-членами, и по крайней мере 6 других публично заявили о своем намерении сделать это в ближайшем будущем. Если эти правительства выполнят свое обязательство, то Европа пройдет больше половины пути ко всеобщему запрету. Этот прогресс можно только приветствовать.
       Некоторые позитивные шаги были приняты и в других частях мира. В прошлом году Новая Зеландия стала первой англо-говорящей страной, запретившей все телесные наказания, в том числе и в семье. Это сделали и три латиноамериканские страны: Уругвай, Венесуэла и Чили.
       Они ответили на рекомендации, содержащиеся в исследовании Генерального секретаря ООН о насилии в отношении детей, которое было представлено Генеральной Ассамблее в октябре 2006 года. Основное содержание этого исследования состоит в том, что никакое насилие в отношении детей не может быть оправдано; любое насилие в отношении детей можно предотвратить. Всем государствам рекомендуется быстро, до конца 2009 года, продвинуться в направлении борьбы против всех форм насилия в отношении детей, включая и телесные наказания.
       Это стало еще одним серьезным вызовом в отношении довольно распространенного мнения, что внутрисемейные дела не касаются посторонних. Уже в 1989 году в Конвенции ООН о правах ребенка, принятой и ратифицированной почти всеми государствами-членами ООН, было ясно заявлено, что в этих ситуациях власти должны защищать детей от всех форм насилия за семейными стенами.
       И это не игра с нулевой суммой между детьми и родителями. Данная Конвенция ориентирована на интересы семьи, в ней подчеркивается абсолютная важность хорошей семейной атмосферы и необходимость в некоторых случаях оказывать поддержку родителям в критической ситуации. Насилие в отношении детей отражает распад семьи и поэтому столь необходимо защищать жизнь, благополучие и достоинство детей. Это и есть основная причина того, что предупреждение насилия в отношении детей в наши дни признается как вопрос прав человека.
       Цель запрета на телесные наказания детей состоит как раз в предупреждении. Требуется призвать к изменениям в отношении к детям и в практике, а также к продвижения ненасильственных методов воспитания детей. Чрезвычайно важно заявить о том, что является совершенно неприемлемым. Взрослые, несущие ответственность за детей, иногда не справляются с трудными ситуациями. Требуется провести четкую разделительную линию между физическим и психологическим насилием, с одной стороны, и отказом от насилия, с другой.
       Проблема эта глубокая и серьезная. В повседневной жизни дети по всей Европе по-прежнему получают шлепки, пощечины, удары, пинки, встряски, щепки, удары кулаком, палкой или кнутом, их секут, связывают, избивают или колотят во имя “дисциплины”, в основном родители, от которых они зависят.
Такое насилие может быть намеренным актом наказания или просто импульсивной реакцией раздраженного родителя или учителя. Все это составляет нарушение прав человека. А ведь уважение к человеческому достоинству и физической неприкосновенности являются универсальными принципами. Но несмотря на это, по-прежнему в обществе и в законах считается приемлемым, что родители бьют детей и подвергают их унизительному обращению.
       Телесное наказание детей часто имеет бесчеловечный или унижающий человеческое достоинство характер, и это безусловно наносит ущерб их физической неприкосновенности, свидетельствует о неуважении к их человеческому достоинству и подрывает их самоуважение. Это чувство серьезного ущерба было описано польским доктором, писателем и воспитателем Янушем Корчаком, который однажды сказал: “В мире есть много ужасных вещей, но самое ужасное, это когда ребенок боится своего отца, мать или учителя”.
       Поэтому столь негативное значение имеют особые исключения, предусматривающие определенный уровень насилия в отношении детей в рамках общих законов о запрете на акты насилия в целом. Такие исключения являются нарушением основного принципа в области прав человека, предусматривающего равную защиту перед законом.
       Изобретение таких концепций как “разумное наказание” или “законная исправительная мера” связано с восприятием ребенка как собственности его родителей. Такие “права” основаны на власти сильного над слабым и поддерживаются они средствами насилия и унижения.
       В 2004 году Парламентская Ассамблея Совета Европы призвала ввести общеевропейский запрет на телесные наказания. Она заявила, что “любое телесное наказание детей является нарушением их основных прав на человеческое достоинство и физическую неприкосновенность. Тот факт, что эти телесные наказания по-прежнему остаются законными в ряде государств, нарушает основополагающее право детей на такую юридическую защиту, как и у взрослых. В европейских обществах запрещено бить людей, а дети – это люди. Необходимо положить конец общественной и правовой приемлемости телесных наказаний детей.”
       С тех пор было достигнуто определенное продвижение вперед, но некоторые государства-члены не последовали этим предложениям или выводам из исследования ООН. Для того чтобы способствовать дальнейшим обсуждениям, я обменялся письмами с руководителями правительств тех государств-членов, которым еще предстоит соответствующим образом реформировать свое законодательство.
       Их ответы указывают на то, что дальнейшее продвижение вперед возможно. Действительно, никто не защищает телесные наказания. Шесть из них указали, что продвигаются реформы по запрету на все виды телесных наказаний. Некоторые другие ответили, что существующих законов в их странах достаточно, но при этом они проявили открытость в отношении дальнейшего прогресса и рассмотрения конкретных реформ.
Разумеется, ликвидация телесных наказаний требует большего, чем просто проведения юридической реформы. Необходимо обеспечить постоянную воспитательную работу с населением и распространение информации о законах и праве детей на защиту, при этом следует способствовать позитивным, построенным на отказе от насилия, отношениям с детьми. Программа Совета Европы “Строим Европу для детей и вместе с детьми” развивает позитивное воспитание детей родителями на основе как реформы законодательства, так и через общественное образование.
       Детям пришлось дольше всех ждать равной защиты в отношении намеренных актов насилия – той защиты, которая для остальных всех нас воспринимается как нечто самой собой разумеющееся. Удивительно, что именно дети, чье развитие и физическая уязвимость приводит, как признается, к их особой уязвимости в отношении физического и психологического ущерба, были выбраны для того, чтобы у них было меньше защиты от нападок на их хрупкие тела, сознание и достоинство.
       Борьба с юридической и общественной приемлемостью насилия стала важнейшей частью борьбы женщин за равный статус. Тоже самое касается и детей: и не может быть более символичного отражения сохраняющегося низкого статуса детей как собственности, чем то, что взрослые исходят из своего “права” и даже “обязанности” бить детей.

 

Томас Хаммарберг
 


        Семья Калиных

 

        13.05.10. семья Калиных приняла участие в мероприятии, посвященном Дню семьи, организованном в «Центре социального обслуживания граждан пожилого возраста и инвалидов г. Арзамас. Семью Калининых представили прабабушка Евдокия Петровна Калинина - труженик тыла, медицинский работник , дети Людмила Ивановна, Нина Николаевна, внук Артем с женой Людмилой (методист ГУ «Арзамасский ДДИ») и правнучка Анастасия.
        Калинина Евдокия Петровна родилась 4 июля 1921 года в селе Заречное Арзамасского района в большой дружной семье, в которой было 3 детей. В 1940 году закончила Горьковскую фельдшерско-акушерскую школу. На начало войны Евдокии Петровне было 20 лет, она работала в Спасском районе Горьковской области фельдшером в участковой больнице, позднее- заведующей. В 1948 году Евдокия Петровна знакомится с будущим мужем, Калининым Николаем Николаевичем.

        В семье родилось трое детей: дочь Нина сыновья- Владимир и Игорь. Дочь Нина Николаевна много лет проработала сборщицей в ОКБ «Импульс», у нее 3 детей, она всегда была рядом и сейчас ухаживает за престарелой матерью. Средний сын Владимир много лет проработал на заводе «Легмаш». Младший сын Игорь, закончив МАИ, сначала работал по профессии инженером- конструктором в ОКБ «Импульс», но детское увлечение музыкой дало о себе знать: с 1995 года он – преподаватель эстрадного отделения в музыкальной школе №2. Игорь Николаевич-человек увлекающийся: 17 лет он был участником некогда популярной группы «Вега», получил титул лучшего барабанщика; сейчас увлекается радиоэлектроникой. Жена сына Игоря, Людмила Ивановна, тоже человек творческий .В последние годы она увлекается изготовлением работ из природных материалов. Свои сувениры она с удовольствием и любовью дарит друзьям и знакомым. Не отстает и младшее поколение: 6 –летняя внучка Настя очень любит рисовать и охотно мастерит вместе с бабушкой. У Игоря Николаевича три сына, средний Артем пошел по стопам отца -работает в сфере производства, на Арзамасском приборостроительном заводе инженером-электронщиком сразу после окончания МАИ, также как и отец, увлекается радиоэлектроникой.
        Семья Калининых - большая и дружная: у Евдокии Петровны 6 внуков,5 правнуков, и всем здесь рады. Всегда было доброй традицией всей большой дружной семьей собираться в доме Евдокии Петровны на семейные торжества за праздничным столом.


 


 

Компьютер для ребенка – это вред или польза?


     Многих родителей очень волнует вопрос, как отражается на детях это «чудо» человеческой мысли на молодом поколении.
     Положительные аспекты:
     - работа на компьютере может принести большую пользу в процесс обучения ребенка. Так как в компьютере информация подается динамично, красочно, текст сочетается с картинками и графиками, используется мультипликация, происходит воздействие цвета и звука. Все это положительно влияет на эмоциональную и волевую сферы психики, стимулирует подвижность высшей нервной деятельности;
     - еще один из положительных аспектов – это изменение отношения к своим ошибкам. В условиях общения с компьютером ошибки легко исправляются и начинают выполнять свою основную положительную функцию – они не дают сбиться с правильного пути,
     - логические и стратегические игры способствуют развитию творческих способностей, стратегического и тактического мышления.
     Отрицательные аспекты:
     - при игре на компьютере происходит настолько сильная концентрация внимания на действии, что развивается, что развивается своеобразный транс и теряется ощущение реального времени. При частом повторении подобных ситуаций возникает угроза компьютерной зависимости,
     - если используются низкопробные игры, сюжеты которых включают только погони и убийства, где в роли жертв выступают люди, то может резко снизиться психологический барьер на подобные поступки;
     - психика ребенка сильно страдает, если единственным «другом» ребенка является компьютер;
     - при работе на компьютере обязательно должны соблюдаться санитарные нормы: перерывы через каждые 45 минут (для старшеклассников), а для младших школьников время работы на компьютере не должно превышать 30-40 минут. Иначе будет происходить истощение нервной системы, перегрузка зрения и переутомление мышц.
 


Откуда мы черпаем силы?

 

Энергия на нуле... Как часто приходится вам испытывать подобное состояние? Попробуем приоткрыть маленькие «энергетические» тайны.

1. Энергию сохраняет... пища.
Мясо следует есть не чаще двух раз в неделю, в остальные дни заменяя его рыбой, а также использовать в пищу овощи и фрукты (живой сгусток энергии – бананы). В этих продуктах содержится множество необходимых витаминов и минералов – А и С, B1, для нормализации сахарного обмена, В6 и В12 для крови, Е – против склероза. В достаточном количестве следует пить воду, соки и молоко.

2. Энергию сохраняет работа.
Помните: голову следует всегда держать высоко, а спину - пря¬мо. Жестикуляция также дарит энергию. Не прячьтесь в тени. Гордитесь собой. Не нойте и не жалуйтесь на жизнь. Действуйте!

3. Энергию дарит сон.
В нашем организме «установлены» собственные «биологические часы», которые и диктуют нам, когда спать, а когда бодрствовать. У всех нас в течение суток происходит четыре биоритмических спада: между 9 и 10, между 13 и 14, между 17 и 18 и ночью между 3 и 4 часами. А спим мы, как правило, лишь ночью. Это неправильно. Но¬вейшие исследование сна доказали, что мини-сон в обед (от 10 до 30 минут) равен по ценности 2 часам ночного сна.

4. Энергию дарит музыка.
На дискотеке, в машине или на собственном мягком диване наше сердце начинает биться более учащенно, едва мы услышим звуки музыки. Для подъема энергии лучше всего, конечно, джазы, рейвы, рэпы и прочая африканская, бразильская или американская музыка. Нет женщины, которая при звуках этой му¬зыки оставалась бы спокойной. Музыка – это магия.

5. Энергия света.
Свет – это жизнь. Недостаток света проделывает энергетические дыры в нашей жизни. В темноте наш мозг продуцирует малое количество витамина D и очень много гормона мелахнина, который делает нас печальными и уставшими. И депрессии в большинстве случаев – ответ организма на недостаток света. Пользуйтесь каждым солнечным днем, проводите побольше времени на улице в светлое время суток, и энергии у вас прибавится.
 


«Быть застенчивым»

 

«Быть застенчивым» значит быть ребенком, с которым трудно общаться из-за его осторожности, робости и недоверчивости, необщительности и склонности к уединению.
Как проявляется застенчивость?
• Страх, возникающий в присутствии других людей, когда требуется сделать что-то публично.
• Дети предпочитают мир книг, мыслей, предметов и явлений природы миру людей.
• Страх и неловкость при столкновении с определенными обстоятельствами.
Как предупредить и преодолеть застенчивость у детей?
• Воспитывайте в ребёнке чувство собственной значимости, адекватную самооценку.
• Дети с низкой самооценкой более невротичны. Дошкольники оценивают себя так, как их оценивают родители.
• Формируйте у ребенка ощущение уверенности в себе. Постарайтесь создать для него атмосферу защищенности, поддержки и любви. Уверенность вырабатывается за счет выполнения трудных задач.
• Старайтесь изменять поведение ребенка, а не критиковать его личность – «глупый», «неспособный», «невезучий», и т.д.
• Как можно раньше приучайте ребенка к ответственности за свои поступки.
• Помогите ребенку стать интересным для окружающих.
• Позволяйте ему делать ошибки и учите переносить поражение.
• Разрабатывайте с ребенком сценарий действий и репетируйте его роль. Приняв роль, даже глубоко застенчивые дети начинают вести себя увереннее.
  


 «Будь внимателен!»

 

         Внимание имеет огромное значение в жизни человека, это важнейшее качество, которое характеризует процесс выбора нужной информации и отбрасывания лишней. Как необходимое условие в окружающей действительности, внимание имеет большое значение для любой деятельности, особенно для обучения.
Внимание обладает определенными такими свойствами, как объем, устойчивость, концентрация, избирательность, распределение, переключаемость и произвольность. Нарушение каждого из свойств приводит к трудностям в функционировании внимания как процесса, как следствие к отклонениям в деятельности ребенка.
         При маленьком объеме внимания - это невозможность сконцентрироваться одновременно на нескольких предметах, удерживать их в уме.
         При недостаточной концентрации и устойчивости внимания ребенку трудно долго сохранять внимание, не отвлекаясь и не ослабляя его.
         При недостаточной избирательности внимания ребенок не может сосредоточиться именно на той части материала, которая необходима для решения поставленной задачи.
         При плохо развитой переключаемости внимания ребенку трудно переключаться с выполнения одного вида деятельности на другой. Например, если вы сначала проверяли, как ваш ребенок сделал домашнее задание по одному предмету, а потом, заодно, решили проэкзаменовать его по другому предмету, то он не сможет вам хорошо ответить. Ребенок допустит много ошибок, хотя и знает правильные ответы. Просто ему тяжело быстро переключиться с одного вида заданий на другой.
         При плохо развитой способности распределения внимания ребенок не умеет эффективно (без ошибок) выполнять одновременно несколько дел.
         Недостаточная произвольность внимания не позволяет ребенку сосредоточивать внимание по требованию. Воспитание произвольного внимания играет важную роль в деле подготовки ребёнка к школьному обучению. Умение произвольно обратить внимание на то, что само по себе не привлекательно, но необходимо для усвоения школьных знаний, требуется учителем, является важнейшим условием успеха в учебной деятельности.
         Развитию свойств внимания способствует специально организованная игровая деятельность.
         На протяжении дошкольного возраста возникают лишь зачатки произвольного внимания.
         Подобные недостатки не могут быть устранены отдельными "упражнениями на внимание" в процессе занятий с ребенком и требуют для их преодоления специально организованной работы.
Приведем пример некоторых игр на развитие внимания детей.


Игра "Что изменилось?".


         Играют так: мелкие предметы (ластик, карандаш, спичка и т. п. в количестве 10-15 штук) раскладывают на столе и накрывают газетой. Ребенку предлагают в течение 30 секунд (считают до 30) ознакомиться с расположением предметов; потом он должен повернуться спиной к столу, за это время три или четыре предмета перекладывают на другие места. Снова 30 секунд дается на осмотр предметов, после чего опять накрывают их газетным листом. Теперь спросим ребенка: что изменилось в расположении предметов, какие из них были переложены?


Игра "Найди отличие".


         Все ребята с удовольствием любят рассматривать картинки. Можно сочетать полезное с приятным. Предложите малышу взглянуть на похожие картинки, где, например, изображены два гнома (или два котенка, или две рыбки). На первый взгляд они совсем одинаковые. Но, всмотревшись внимательнее, можно увидеть, что это не так. Пусть малыш постарается обнаружить различия. Можно еще подобрать несколько картинок с нелепым содержанием и попросить ребенка найти несоответствия.


Игра «Лабиринты»


         Процедура игры. Ребенку показывают картинку, спрашивают: “Кто нарисован? Что она (они) делают?” Объясняют, что такое лабиринт. Читают стихотворение или рассказывают какую-нибудь историю или сказку, а потом просят, например, помочь девочке найти домик, в котором живёт её бабушка.
         Сначала предлагают ребенку проследить линию глазами, если он не справляется с заданием, ему предлагается проследить линию с помощью карандаша. Далее от простого варианта переходят к более сложному.
 


    "Весна идет, Весне дорогу!"

 

         Для семей, сотрудничающих с Центром социальной помощи семье и детям активный отдых стал доброй традицией. «Весна идёт, весне дорогу!» - с таким весенним настроем 2 апреля прошёл Вечер семейного отдыха родителей и детей, посещающих группы дневного пребывания.
       Познавательно–развлекательное мероприятие представило вниманию родителей презентацию форм работы с детьми в Центре: тренинги, акции, экскурсии, спортивные и познавательные игры, занятия в модульной комнате, в мастерских, в комнате психологической разгрузки и т.д.
       Скучать на вечере не пришлось ни кому! Затейливый сюжет на новый лад народной сказки «Репка» вовлекал в спортивный азарт и родителей, и детей. Подготовленные при участии студентов – практикантов детские номера художественной самодеятельности: танцы, песни, стихи, частушки, с задором подхватывали и взрослые. Вечер закончился задушевной песней под гитару.


   

 


Держите стресс в кулаке!


     Стиль нашей жизни – это наше отражение, это мы сами. В создании антистрессового стиля жизни нам могут помочь: правильное питание, правильный отдых, правильная личная жизнь.
     Правильное питание -
все без исключения диетологи сходятся на следующем:
- не следует есть на ночь и по ночам,
- жидкость пить не после еды, а до нее, за 10-20 минут,
- не злоупотреблять дрожжевыми продуктами (они создают неблагоприятную для пищеварения среду),
- употреблять свежие овощи и фрукты.
     Правильный отдых
Лучший отдых – смена занятия. Нужно уметь правильно отдыхать:
- после рабочего дня,
- в выходные дни,
- во время отпуска.
     Ежедневный отдых – это умение переключаться, расслабляться и на некоторое время забывать обо всем. Не забывайте про прогулки на свежем воздухе! В выходные ведите себя, как приезжий, который решил посмотреть, погулять. Займитесь спортом, сходите в гости, совершите шопинг. Главное, не занимайтесь работой, запрещайте себе даже думать о ней. Будьте «медленным», ломайте ритм. Вы отдыхаете, поэтому спешка вам ни к чему.
     Правильная личная жизнь
Если Вы хотите, чтобы ваш дом стал местом, где можно полноценно отдохнуть и расслабиться, вам надо гармонизировать отношения в семье. Чтобы облегчить себе эту задачу:
- приучите себя выделять время на семью.
- не превращайте ваш дом в офис. Не назначайте дома встреч или официальных ужинов,
- в домашних спорах не будьте авторитарны, старайтесь вообще не давить на членов семьи. Семейные отношения на 90 процентов строятся на эмоциональной основе. В сфере эмоций агрессия не допустима.
Воспитывайте в себе внутреннюю уверенность! Она придаст вам силы и вы со всем справитесь!
       


 Психологические проблемы

 

         Психологические проблемы одного члена семьи неразрывно связаны с функционированием всей семьи в целом. Например, конфликтные супружеские отношения неблагоприятно сказываются на развитии ребёнка или педагогическая несостоятельность родителей, связанная с отсутствием необходимых педагогических знаний, может привести к занижению самооценки и развитию невроза у взрослого.
         Поэтому в семейном консультировании психолог работает со всей семьёй, а не с каждым её представителем в отдельности. Психологическое консультирование помогает задуматься о смене привычных стереотипов взаимодействия, существующих семейных мифах: «бьёт – значит любит», «место женщины на кухне», «много внимания уделять детям -это вредно» и т.д. В результате совместной работы со специалистом семья приобретает перспективы развития.
         Следующим этапом является приглашение семьи на групповую форму работы, где есть возможность получить мощный импульс к изменениям и развитию за счёт социальных взаимодействий в группе.
         Помогая семьям, специалисты Центра социальной помощи семье и детям предлагают в ряде социальных услуг индивидуальное консультирование по вопросам воспитания детей, межличностного взаимодействия, развития личности, по проблеме насилия в семье, а также социально – развивающие программы для всей семьи: «Семейная гимназия» (для семей с гиперактивными детьми), «Радость моя малыш» (о воспитании и развитии детей от 0 до 3-х лет), «Родительский клуб общения» (диспуты, вечера вопросов и ответов, круглые столы - для повышения родительской компетентности), клуб «Надежда» (тренинги личностного роста).
 


"Супружеские отношения"

 

         Специалист по семейным проблемам Роджер Гаулд писал: «В качестве супружеских пар люди играют друг с другом в интереснейшую игру, результат которой зависит от игроков. За фасадом повседневной любви и ласки порой скрывается целый арсенал разногласий и трений, которые в любой момент могут взорваться, если будет нарушено равновесие и игра выйдет из под контроля».
         Консультирующие психологи с целью исследования и гармонизации супружеских отношений предлагают супругам осуществить следующую деятельность:
         1. составить список тех черт, которые нравятся в ваших взаимоотношениях с супругой(ом), включая его личные качества и поступки, тех характеристик, которые вызывают уважение, симпатию и чувство благодарности;
         2. составить список того, о чем вы сожалеете, чего не хотели бы допускать в ваших отношениях и за что вам следовало бы попросить у супруга(и) прощения;
         3. составить список самых счастливых периодов за время вашего супружества, включить в него наиболее интересные события, памятные и трогательные моменты, те ситуации, когда вы были особенно близки друг к другу;
         4. описать, каким вы бы хотели видеть ваш брак;
         5. составить еще два списка, в каждом на которых перечислить, что нужно сделать каждому из вас для улучшения супружеских отношений, что следует ограничить в вашей жизни, а что устранить вовсе. Написать, как, по-вашему, стоит вести себя, чтобы сделать своего партнера счастливим, позволить ему в большей степени ощутить вашу любовь и уважение. Упомянуть и те счастливые моменты, когда вам было хорошо вместе, описать все, что вам хотелось бы пережить вновь.
         Рекомендуется использовать ответы на пятое упражнение в качестве основы для совместного решения проблем или составления друг с другом соглашений, требующих от каждого из партнеров определенного поведения по типу «Если ты..., то я...». Требования должны быть одинаково несложными для обеих сторон. Если такой контракт не приводит к объединению усилий и гармонизации отношений, можно составить более сложное соглашение, включающее раздельную систему поощрений и штрафов.
     


«А где же любовь!?»

 

Мы привыкли потребительски относится к своей семье. Многие женщины уверены, что мужья просто обязаны любым способом зарабатывать много денег, дабы обеспечить им приятную жизнь. Многие мужчины уверены, что жены созданы для того, чтобы выполнять всю домашнюю работу и обслуживать их. Дети пребывают в уверенности, что родители должны всю жизнь содержать их и помогать им решать все проблемы. А родители восклицают чадам: «Я же тебя вырастил, я все силы тебе отдал! Теперь ты обязан содержать меня и заботиться обо мне!»
      Вы заметили, какие слова мы чаще всего используем в наших семейных отношениях? «Должен, обязан». А где же любовь? Где желание послужить своим родным и близким ради этой любви, а не потому, что мы им что - то «обязаны»? Ведь по обязанности счастья не бывает!
      Научитесь с радостью отдавать свое душевное тепло и силы своим близким, служить им душой. Любое дело не в тягость, если творишь его с любовью!
 


  

   "Уступайте!"

 

         Если в семье оба супруга или один из них не умеет уступать, не способен сделать шаг навстречу, то это чаще всего приводит семейные пары к разрыву. Психологи считают, что уступать должны оба супруга. Но первым начнёт уступать тот, кто понимает, что противостояние ведёт к конфликту и даже к разводу. Нельзя считать, что уступить - значит, оказаться под каблуком, потерять свою индивидуальность, гордость, стать несчастным в семейной жизни. Часто это формируется в семье родителей, где ребёнок отстаивает свои права криками, молчанием, угрозами.
       Жизненно важно научится выдержке, умению убедительно отстаивать свою точку зрения, приводить в разговоре логические аргументы и снижать эмоциональность речи. Если убедить супруга не удаётся, прекратите бесполезный спор. Не переводите семейные дискуссии в скандал, ссоры, выяснение отношений. К разговору можно вернуться позже, когда эмоции улягутся.
       


"В ответе за свой выбор!"

 

        «И буйный бежит от пьяного!» - говорит народная мудрость. Злоупотребление алкоголем приносит людям не меньше бед, чем любое другое несчастье.
        Есть такая притча. Один человек убеждал всех, что он никогда не пьёт больше одной рюмки. Однако все окружающие знали, что пьёт он сильно, и однажды кто-то прямо сказал ему об этом в лицо. «Да что вы такое говорите! – возмутился «непьющий».- Ни разу в жизни лично я не выпил больше рюмки. Просто, когда я её выпью, это – уже не я, а другой человек. Вот он-то и выпивает всё остальное»…
        Совершенно справедливо: даже одна выпитая рюмка делает из нас совершенно других людей. И что натворит тот, кто за нас «выпивает всё остальное», часто предсказать невозможно. Но отвечать за всё «им» содеянное все равно придется нам!
 


 Как приучить ребенка к порядку?

Этот вопрос задают себе многие родители.

 

       Дети не рождаются ленивыми. Ленивыми их делаем мы, родители. Едва научившись ходить, малыш стремится навести свой порядок в шкафах и тумбах, в кастрюлях и ботинках. Подражая взрослым, он как мама размахивает веником и орудует тряпкой, до слез спорит, пытаясь отвоевать право помыть чашку или тарелку. Только в таком нежном возрасте человек способен получать искреннее наслаждение от наведения порядка. Родителям важно не упустить этот момент. Ничего, что на полу лужа воды, а мусор просыпан мимо ведра. Главное, что энтузиазм юного помощника вовремя подкрепляется вашей похвалой: “Спасибо, мой дорогой! Что бы я без тебя делала?!”
        Но чаще в ответ на хозяйственную инициативу детей мы говорим совсем другое: “Не лезь”, “Не мешай”, “Тебе рано”, “Иди, поиграй. Ты еще маленький”. Пройдет всего несколько лет и диалог с ребенком будет иным: “Ты должен”, “Убери”, “Сколько можно тебе говорить, ведь ты уже взрослый”. А теперь ребенок не хочет, не убирает, капризничает, плачет, потому что не привык. “Ты уже большой. Ты должен помогать маме”, - слышит он в один прекрасный день. То, что было когда-то запретным и желанным, стало обязательным и скучным.
        Привычные ритуалы для ребенка - основа и надежность его жизни. Изменить сложившийся стереотип поведения малышу тяжело. Примерно так же, как и взрослому. Хотите, чтобы ребенок соблюдал порядок? Постарайтесь включить уборку в режим дня, чтобы она стала такой же привычной процедурой, как мытье рук или поцелуй перед сном.

        Работа в компании кажется вдвое легче.

     Не бросайте малыша один на один с беспорядком. Пожалейте его, возьмитесь за работу вместе. Вы увидите, с какой радостью малыш будет наводить порядок, мыть, убирать. Не бойтесь, этим вы его не разбалуете. Наоборот, научите сопереживать и помогать.

Ох уж эта спешка!

        Нам всегда не хватает пяти минут именно тогда, когда ребенок решил помочь. У кого-то нервы сдают сразу: “Не мешай, отойди!”. У кого-то через пару минут: “Вот видишь, ты плохо помыл. Лучше бы я сама”. Второй вариант даже хуже, чем первый, ведь он уничтожает не только инициативу, но и веру в свои силы у ребенка. А представьте себе, как это обидно, когда на ваших глазах кто-то переделывает только что законченную вами работу!

  • Не бросайтесь при малыше перемывать посуду, перестирывать вещи.
  •  Не смейтесь над его неумелостью, не ругайте, если чашка разбилась, а вода вылилась на пол: с кем не бывает! Ловкими и умелыми в одночасье не становятся. И легче приобретать этот житейский опыт, когда он сдобрен щедрой похвалой.
  •  Не бойтесь перехвалить ребенка. Благодарите за помощь, за труд, за поддержку. Они ведь действительно - самое ценное для нас.

Побольше разнообразия! Убирать, так с музыкой!

        У наших предков дело быстрее спорилось под песню. Даже рутинная, тяжелая работа становилась легче и веселее. А если по-новому разложить в старом шкафу книжки, тетрадки или одежду, даже старый шкаф станет новым и необычным. Согласитесь, ведь это уже не скучно, а интересно! Так попробуйте превратить страшное название “генеральная уборка” в праздник, “Праздник Полного Порядка”.


Не пропустите периоды, когда дети сами стремятся убирать
и расставлять вещи по своему вкусу.

 

  • Первый, обычно, наступает в возрасте около двух лет. Малышу хочется проявить свою самостоятельность, кроме того, он старается во всем подражать маме.
  • Второй - года в четыре. У многих детей в это время просыпается чувство красоты. Если у малыша есть свой угол, ему хочется организовать его красиво и уютно.
  • В 7-8 лет у детей появляются свои секреты, и они стремятся наводить порядок в своих вещах без участия взрослого.

        Постарайтесь устроить детскую так, чтобы наводить порядок в ней было легко. Для кукол, мягких зверушек, машинок подойдут открытые стеллажи и полки. Мелкие игрушки, кубики, шишки и прочие сокровища очень удобно складывать в большие корзины или коробки.
Вместе с ребенком составьте расписание его дня. Помогите малышу вспомнить все дела, которые он делает за день; листочек с расписанием пусть он украсит и повесит на стенку. И пусть там окажется специальный пункт “Наведение порядка”. Тогда каждый вечер вы сможете апеллировать к этому свидетельству ваших договоренностей.

        Для малышей уборка станет веселее, если ее сопровождать “специальной” песенкой. Вы можете выбрать ее по своему вкусу. На помощь может прийти сказка. Одно дело убирать комнату просто так, а совсем другое - готовить ее к ночному визиту эльфов. Волшебные малютки любят танцевать на ковре в детской, но если на полу разбросаны игрушки, резвиться им просто негде. А может быть вечером к вашему малышу в гости приходит Оле-Лукойе, известный сказочник? Этот добрый гномик - очень большой чистюля. Увидев беспорядок, он так расстраивается, что не может вспомнить ни одной сказки.
        Не нужно угрожать: “Не уберешь - выброшу все игрушки в мусор!”. Но если ребенок не заботится о своих “друзьях”, бросает их, где попало, однажды ночью (ведь по ночам игрушки оживают, вы же знаете) они могут обидеться и уйти. Потом, конечно, пожалеют хозяина и вернутся при условии, что он даст честное слово заботиться о них.
 


 «Остановись, подумай!»


      Наиболее острой проблемой, с которой обращаются на Телефон экстренной психологической помощи “Телефон Доверия” является алкоголизм.
      Обращаются родители по поводу систематического употребления спиртных напитков их детьми, обращаются мужья, уставшие от пьянства жен, есть звонки от детей, которые стыдятся пьющих родителей, звонят сами люди, чувствующие свою зависимость от алкоголя, но в основном такие обращения - от женщин, мужья которых пьют сильно, долго, в огромных количествах, теряя человеческий облик.
      Рушатся семьи, страдают дети. В результате того, что один из членов семьи становится на путь алкоголизма, заболевает вся семья, сначала на эмоциональном и духовном уровне, а затем и физическом. В семье, в которой есть проблема алкоголизма, господствуют гнев, раздражение, ненависть, страх, стыд, чувство вины. Эти отрицательные эмоции пагубно влияют на всех членов семьи.
      Именно отрицательные эмоции загоняют всю семью в порочный круг алкоголизма, и чтобы разорвать этот круг, вернуться семье в нормальное состояние, необходимо знать, что алкоголизм - это болезнь, которая связана с неправильным обменом веществ в организме, и поэтому - трудно излечима. Алкоголик не способен контролировать прием спиртного, первая рюмка и снова ... запой; зачастую человек должен выбирать между благополучием своей семьи, своим здоровьем, работой, материальным достатком и беспробудным пьянством.
      И самое главное - семья, а тем более жена настолько виновата в том, что муж болен алкоголизмом, насколько могла бы быть виноватой в наличии у него диабета или туберкулеза. В то же время алкоголик несет полную ответственность за то, что не лечится.
      Выйти из порочного круга алкоголизма - значит не только прекратить прием алкоголя, но и изменить свой образ жизни, сменить окружение, найти замену алкоголю. То есть вслед за медицинской помощью больному алкоголизмом должна оказываться и психологическая помощь по реабилитации его как личности.
      Психологическая помощь нужна и всей его семье. Для того, чтобы научиться не страдать в то время, когда алкоголик пьет, не испытывать боль, страх, стыд, не подчинять свою жизнь периодам запоев, отказаться от привычки улаживать и заглаживать последствия пьянства.
      На “Телефоне доверия” совместно с консультантом вы можете выработать свой план излечения себя и своей семьи, проговорить свое состояние, выговорить наиболее острые и неприятные моменты, которые не расскажешь знакомым людям, получить информацию о медицинских учреждениях, которые оказывают помощь людям, больным алкоголизмом.”
Наш номер -4-07-07.
 


«Исповедь абонента»

    “- Почему я?!...
      Почему это происходит именно со мной? Боже, за что мне всё это?
     Так хочется, чтобы откуда-то прозвучал ответ на этот вопрос, обращённый в небо. А небо молчит. Молчит ночь, стены, молчит река, на обрывистом берегу, на котором, я вдруг оказалась.
     Где-то далеко–далеко… понимаю – надо вернуться домой, но нет слов, хочется уйти, уйти навсегда, от всей этой боли, от сострадания и жалости близких и родных. Они что-то говорят, трогают за плечи, руки, смотрят в глаза. А меня нет, меня просто нет в этом измерении.
      Время идёт … я одна … теперь тишина начинает давить до звонка в ушах. Я из последних сил набираю номер, монотонно начинаю говорить о своём, слушая тихое “угу” или редкое “я здесь, не молчите”. Собственный безжизненный голос, усталость и тихое присутствие на том конце провода убаюкивает, успокаивает…
     И только утром понимаешь, что опять рядом был этот телефон. Пусть он будет всегда и пусть каждый, кому больно, может говорить с тем, кто тихо вторит твоему чувству, давая понять, что ты не один.
     В эти мгновения начинаешь слышать биение собственного сердца – значит я живу!...”
     Телефон доверия – это разговор с самим собой о том, как бьётся сердце, как болит душа. Это мой внутренний мир и внутренний мир того, кто на том конце провода, и когда они соприкасаются, жизнь становится другой!”
    Телефон доверия – 4-07-07.
    «Одна минута понимания вместо ежедневных сомнений!»
     Звоните! Мы у телефона для Вас!
 


Будьте счастливы немедленно!

 

Не посвящайте всю свою жизнь достижению одной мечты

Это совсем не значит, что мы не советуем вам ставить цели и их добиваться. Однако, как мудро замечают англичане, не стоит класть все яйца в одну корзину. Это касается любых вкладов: и финансовых, и в не меньшей степени эмоционально-душевных. Потому что жизнь, безусловно, шире какой-то одной, пусть даже яркой и заманчивой цели.

Относитесь к мечте как к весьма отдаленной перспективе. Вспомните: именно в тот момент, когда вы получали желаемое, неожиданно понимали – самым счастливым был период, когда вы шаг за шагом шли к своей цели.

 

Перестаньте жить ожиданиями

Этим мы также убиваем настоящее. Нам кажется, что томительное сегодня тянется бесконечно долго, отдаляя нас от яркого свечения призрачно- счастливого завтра. Поэтому помните: что бы ни происходило сегодня, каким бы горьким ни выдался день, это тоже бесценный опыт. Не говоря уже о бесчисленных счастливых моментах: прогулке по парку с собакой, чашке вкусного чая в ненастный день, интересном фильме. Всех тех мелочах, которые мы порой не доставляем себе труда по-настоящему почувствовать.

 

Продумывайте свой день

Причем так, чтобы он не состоял из одних сплошных «надо». Важно, чтобы «я хочу» в него тоже четко вписывалось. Стоит ли говорить, что мы почти всегда дисциплинированно делаем выбор в пользу первого. И даже гордимся этим. Между тем жизнь в режиме постоянного «надо» - прямой путь к депрессиям и стрессам. «Но, если работа ответственная и интересная, она требует концентрации всех сил!» - будете спорить вы. И еще напомните, что день состоит из бесчисленных бытовых проблем, решать которые совсем неинтересно, однако необходимо. Разумеется, все это так. Хотя поле вашего «хочу» следует расширить – в первую очередь, чтобы стать счастливее.

 


 


 

Создание сайта ·  SolarTime